第124章 回家 (1/2)

我跟白桃，莫名其妙又顺其自然的走到了一起，那感觉，很特别，也很让人感动。

那天开始，我不再是一个人，因为我有了她，我的爱人。

我试图说服她也搬到老房子来，跟我一起住，结果显而易见，从屋子里的破乱，就足够看出我还是一个人住在这里。

初五，破五。

这一天有传统讲究的赶五穷（智穷、学穷、文穷、命穷、交穷）的风俗。黎明起，放鞭炮，打扫卫生，迎福纳瑞。

我也不能免俗，毕竟今天还有着招财进宝迎财一说，现在的我，是需要钱的，不管怎么说，我也要有养白桃的能力。

更有一说，过了今天，就不再是年，一切都将回到除夕前的状态。难免的有些不舍，更多的是遗憾。

我想家了。

自己的家，真正的家，父母都在的家。

我很想给许冠华打个电话，关心下他的身体，只要他吐口，我立马就会回家，回到他跟母亲的面前，一家人和和美美的聚在一起。

愿望终究是美好的，我不能那么做，我怕气到他，老爹说过不原谅，就是不原谅。

初三的那天，白桃回老家了，晚上她给我打过电话，她告诉我，我家一切都好，就是母亲见到她之后哭了，老爹也阴沉着张脸......那一刻，心里真的很煎熬，恨不得飞奔回去，最后却又罢手。

后来白桃问我，为什么不把我们重归于好的消息告诉两家父母。

很简单，在婚礼现场我做的那些事，如同响亮的巴掌抽在两家父母的脸上，他们那一代人都是把面子看的高于一切。

现在突然告诉他们我俩重归于好，完全可以预料到有什么在等待着我们。

白桃表示理解，也很无奈，我愈发会迷茫。

就像我之前想过的一样，当我跟白桃袒露心声的时候，这些问题都将接踵而至，那感觉真他|妈要命。

有的时候，尤其是在夜深人静的时候，我有那么一点后悔。

后悔自己不该跟白桃告白，哪怕是错过了，哪怕是痛苦了，也比给两家父母造成二次伤害好太多，为人子女，不能太自私。

然而，我却是极度自私。

摇了摇头，不再去想那些糟心的事，既然遵循本心的做了，就不要再去后悔。至少，现在我有白桃很快乐，白桃同样会如此，这对我们两个之间脆弱的爱情来说，足够了。

我们已经经受了较之他人多了很多的磨难，真的是不敢再去经历什么，那样我怕整个人都会疯掉的。

坐在沙发上，给自己点燃一支烟，只是单纯的品味烟草的味道，而不是借助尼古丁来慰藉忧愁。因为，我的生命中有了光，有了方向，最主要的，以后她将是我唯一的慰藉。

在香烟燃到三分之一的时候，电话响了，这个号码我终身难忘。

那是家里的电话。

整颗心纠在一起，呼吸急促着，简直不敢相信眼前看到的一切！

五个月，整整五个月。

我这个不孝子跟家里一点联系都没有！

老爹怎么样？身体是不是还算健康？还有没有生我的气？

老妈怎么样，会不会整日为我牵肠挂肚？吃的还好吗？穿的还暖吗？

这些问题涌入脑海，眼泪瞬间流淌而出。

极力的控制自己的情绪，狠狠的吸着香烟，试图冷静下来，我不能让二老听出我情绪的异常，这个不孝子没有资格让他们伤心记挂。

“呼...”长呼一口气，我接通了电话。

“儿子？”电话那边的老妈有些不确定，更多的是谨慎。

我知道，她还在担心我跟老爹怄气。

刚刚止住的泪水，又一次没有抗拒地心引力。

“妈...”我哽咽着，艰难的说出了这个字，说出了这个将近半年没有吐出的字眼。

“小诺啊，过的怎么样？瘦了还是胖了，有没有钱？”

母亲在电话那头不住的问着，尽是对我这个不孝子的关心。

心里越来越不好受，很疼，很苦，很压抑。

我真他|妈不是个东西！都这么大一人了，还让家里记挂。

自责，深深的自责。

我不能让老妈听出我声音的异常，不能再让她为我流泪，我牵强的笑道：“妈，都挺好的。对了，还没跟您拜年。”

故作着坚强，心里却在滴血。

我继续说着：“我这边一切都好，当初那样...当初是我不对，您跟老爹说声，儿子不是个东西。还有...老爹身体怎么样了？”

我清楚的记得，我不顾一切逃离结婚现场的那天，老爹的心脏病犯了。

老妈哭了，她断续的说道：“家里一切都好，你爸也好，有时间回来一趟吧...大过年的，一家都没有团聚。”

我怎么能不想回家呢？不管怎么说，那里有我的父母，那里是我最安心最无忧的避风港。

只是......

“妈，还是别了，我怕回去了，再给爸气犯病了。”

我说的是实话，我这种倔驴的性子完全遗传自老爹，在他没原谅我之前，我不能让他见到我。这是我这个做儿子的，唯一能做的了。

“哼，想回来就回来，谁他|妈还能拦你。”

这话不是我妈说的，而且如此中气十足，除了老爹，没有第二个人！

他原谅我了？！

真不敢相信，不过仔细一想，知子莫若父，正如了解他的性格一样，他怎么可能不了解我呢？！

这感觉，实在是难以形容。

不得不感