抑郁症 (1/1)

对不起，向大家解释一下这几天为什么更新慢。

可能我是得了。

起因是这样的：前几天我家牛脱肛了，我妈去街上找来了医生，然后我妈就去医院输液了。

医生一个人来到了我家，治牛要花一千多，医生劝我爸把牛卖了，最后以八千块成交。

第二天下午四五点吃饭的时候，我妈突然告诉我牛卖了。

当时我心头砰的一声，整个心脏瞬间一片冰凉。

悲伤、愤怒、绝望、埋怨……

各种各样复杂的情绪把我淹没。

十多年的老牛了，我小时候经常放它，它也很温顺，可以说，他是陪伴着我长大的，早就产生了不可磨灭的情感。

它是耕牛，和饲养的猪牛不一样，它是靠劳动生活的，勤勤恳恳，任劳任怨，默默无闻，吃苦耐劳，它养活了一家人。

农忙的时候，靠它。

修房子要在山上拖树，也是靠它。

它通人性，会流泪。

小时候，我落水了，是它单膝跪地，伸出前蹄，让我抓住，我才得以活下来。

当我从水中爬起来的时候，它流泪了，我可以看出，它是慈祥的泪水，欣慰的泪水。

可以说，它是我的救命恩公，我和它的感情，无比深厚。

可我的恩公，被我爸卖了，卖了代表着什么？代表着屠宰……

如果它自然死，我也没什么。

可我爸为了一千多的医疗费，把为了这个家默默付出的它送进了杀房。

没有钱可以跟我说啊，我出钱啊。

特别是我妈告诉我，它脱肛的那天流泪了，我心中更难受，兴许它是预判到自己的命运了吧？

我自责，我内疚，我怨恨！

我内疚我那天为什么不早点起床，我就可以阻止。

我怨恨我爸把我的伙伴送进了杀房。

它是耕牛啊，它不是养殖牛，它默默付出了一辈子，却被卖掉屠宰，这和忘恩负义，恩将仇报有什么区别？

它救过我啊，却落得惨死分尸的下场，我怪自己，没能报恩……

这几天，我一直浑浑噩噩，艰难度日，思绪完全混乱。

我本以为，时间可以冲淡悲伤。

可是我错了。

事情过去一个星期了，悲伤依然没有缓解，甚至越来越悲伤。

想到它对我的救命之恩，想到它的兢兢业业，想到它的泪水，想到它的温顺，想到儿时的伙伴就这样去了……

想到它被宰杀时的绝望、痛苦，我完全被悲伤的情绪淹没。

胸口里面仿佛有把重锤压着，又又堵、又闷、又胀、又疼，疼到胸口发冷。

我时而呼吸困难，时而呼吸急促，悲愤到了极点。

我从来没有像现在这样痛苦过，就连我爷爷去世的时候也没有，因为我爷爷活到80几，自然死的，也算善终，是喜丧。

可这牛是被我爸送进了杀房，再穷不杀耕地牛啊，我真替它感到不值，默默付出，换来的却是这样的结果。

我这几天活得好压抑，尽管我表面上依旧平常，淡然，什么也没说。

可是我心里面憋得慌，越憋越难受。

悲伤、痛苦、内疚、愤怒、埋怨、事到如今，却又无可奈何。

我的情绪低落到了极点，似乎得了，感觉胸膛非常沉重，一安静下来，就会想到我的伙伴，一想到我的伙伴，就越来越悲伤，思绪稳定不下来。

所以，这几天我更新断断续续。

对不起大家，这是家事，因为家事耽误了更新，我对不起大家。

这些事情，我不应该说出来，可是我忍不住。

我想我再这样憋下去，会死掉的，所以在这里倾诉出来。

因为现实中倾诉，只会被人当做笑话，所以我选择在这里发泄出来。

我怨恨我爸送它去死，同时也怪罪自己那天不应该贪睡，不然，它哪里会落得这般下场。

说了这么多，再次向大家说声抱歉。

请大家给我点时间，今明两天，我会去找心理医生治疗，尽快调整好情绪，恢复正常更新。

耽误了大家，对不起！！！